J'ai testé pour vous ... faire des photos d'identité d'un enfant de 3 ans

ça, c'est le Maaaal !



Oui, tu as bien lu, mon fils a 3 ans , dans quelques jours, on va pas chipoter ... enfin, moi, perso je dis toujours qu'il a 2ans et demi, sinon je fais une crise d'angoisse. Mais c'est pas le sujet du jour ...

Nan, le sujet du jour c'est que j'ai du faire des photos d'identité du plus bel enfant du monde, c'est à dire le mien ! mais pourquoi donc, te demande-tu ? eh ben parce qu'on part 15 jours au Maroc fin juin ( je t'épargne mon cri d'hystérie ? non. Yyyyeeeehhhaaaaaa   !!!! pardon.)

Il nous faut donc des passeports "toubotouneufs" et des photos d'identité aux normes. Aux normes, c'est à dire bien centrées, pas de sourire, sur fond clair ... le truc le plus simple là dedans, c'est le fond clair. Le reste, c'est méga casse-bonbon avec un gamin (et quand je dis "bonbon", je pense à des bonbons particuliers que je n'ai pas, si tu vois ce que je veux dire ...).

Déjà, actuellement, mon Babychou fait un certain blocage face aux photos. Jusqu'à il y a quelques mois, monsieur posait, affichait son plus beau sourire dès qu'il voyait un objectif. Dernièrement, les choses ont changées : je n'arrive plus à le prendre en photo. Il tourne ou baisse  la tête, se planque, boude. J'ai de splendides photos floues de son dos ou ses cheveux. C'était pas gagné, quoi.

Rigole, gourdasse, t'es PAS aux normes !

Samedi matin, mon Mâââri, Babychou et moi-même nous rendîmes naïvement au Carrouf Market afin d'utiliser le Photomaton, mon ennemi (mais je ne le savais pas encore). Je vous épargne la première étape : course à la monnaie. Les piécettes collectées, je m'y colle en premier. Peau blanche, fond blanc, pas de sourire : je suis un cadavre antipathique, MAIS aux normes.

Arrive le moment tant attendu : poser les fesses de Babychou sur le tabouret du Photomaton. En position haute maximum, à la limite de le dézinguer (du coup, il ne semble plus très ... stable, le tabouret ). Et Babychou n'a pas la tête assez haute quand même. J'essaie de lui expliqué de tendre le cou, il ne comprend pas.   Je me dis qu'en le prenant sur mes genoux, il sera plus haut et pile à la bonne hauteur. Sauf que du coup, on me voit aussi et il ne faut pas (oui, tu as compris: c'est pas aux normes...). J'essaie de me pencher sur le coté le plus possible mais manque de me vautrer sur le sol en envoyant voler mon fils. Je commence à avoir vaguement chaud... J'appelle mon Mâââri à la rescousse (qui à la bonne idée de me cacher son fou-rire) et lui demande de porter Babychou pour le sur-élever. Il soulève donc notre fils en mettant ses mains sous les bras de la prunelle de nos yeux (ça ne veut absolument plus rien dire...), ce qui fait remonter les épaules du petit et le fait ressembler à un croisement de Raffarin et Quasimodo ...C'est là que , de façon inexplicable, Babychou s'est mis à rigoler et faire le clown. Et faire le clown, c'est pas aux normes, non.

On a seulement droit à trois pauvres petits essais sur ces machines diaboliques : on avait donc le choix entre une photo floue de profil, une autre où il est bossu avec bouche grande ouverte, et la dernière où il tire la langue. Tu l'auras compris : AUCUNE aux normes. On a quand même pris la dernière, parce que notre fils est vraiment trop mignon dessus et que de toutes façons, on pouvait pas se faire rembourser.

C'est bien gentil, notre fils qui tire la langue, mais il fallait trouver une solution pour ses putains de photos de merde ! A ce stade, j'étais dégoulinante de sueur et épuisée. On a eu l'idée lumineuse de se mettre en quête d'un photographe en chair et en os (avec plus ou moins d'os ou de chair, m'en foutait,  je cherchais juste une bonne âme pour nous aider à sortir de cette impasse photographique). Après passage dans la rue commerçante de la ville du coin, déception : pas de photographe ... Bon, direction le méga-big-centre-commercial du coin.

Sauf que, malgré ma connaissance approfondie et minutieuse de ce lieu de perdition pour ma CB (pour tout te dire, on m'a déjà proposé d'y faire des extras comme guide touristique ...) je n'y visualisais AUCUN photographe.

On demande donc à l'accueil, la gentille dame nous répond "Oui  oui, il y a un Photo Service, en bas de l'escalier, tout de suite à droite". Eh ben, "en bas de l'escalier, tout de suite à droite", y avait un Mac Do mais pas de photographe. Bien bien bien ... on cherche un peu autour, pas débiles ... ben, non ... on demande à une autre hôtesse d'accueil qui nous indique un peu plus précisément. On finit par trouver mais il y avait une ruse : en fait, c'est une boutique Orange, qui dans le fond, est une boutique Photo Service. Comme quoi, la schizophrénie des boutiques existe.

La photographe est dispo pour tirer le portrait du fiston tout de suite. Joie ! Pas de soucis de tabouret trop bas cette fois-ci. Juste une léger problème pour faire comprendre à notre dragueur de fils que NON, il ne faut pas sourire bordel !!! Après une bonne vingtaine de tentatives, dont une grande partie où Babychou à la bouche en cul de poule (c'est sa version à lui du "pas sourire ET fermer la bouche" ...), nous obtenons enfin le saint Graal photographique. Et la photographe de conclure qu'il avait été "drôlement sage". Loué soit Photo Service !!!

fais pas la gueule !

Rentre ta langue et ne souris pas !!

Pour voir si vous avez suivi : quelles sont les photos aux normes ??? les premières ? les secondes ? le premier à me répondre dans les commentaires recevra une carte postale de Londres (hhhiiiii ! j'y passe le week-end, hhhiiiiiiiiiiiiiii ! pardon.)